Warum Schocktherapie 2.0? Weil Du gern Hamster rasierst!
Schauen wir zurück auf die Anfänge (siehe dazu auch später unsere ursprüngliche Gildenvorstellung):
Nach der Gründung der Schocktherapie an einen alkoholgeschwängerten Abend gab es wohl selten eine Gilde die so schnell und eindrucksvoll auf sich aufmerksam machte. Tanks, die splitterfasernackt in den Bosskampf gingen, Heiler, die währenddessen schreiend davonrannten und DDs, die in erster Linie damit beschäftigt waren, sich nicht selbst umzubringen, ergaben eine Kombination, der kein geistig labiler Computerspieler widerstehen konnte. Und so mehrten sich denn die Mitspieler zu Hunderten begeisterter, schwer traumatisierter Individuen, die an der Flasche hingen, Spacecakes wie Chips verdrückten, kopulationsbegierige Sklaven ihrer Libido waren oder sonstwie nicht ganz knusper.
Wie schwer traf es diese sektenähnliche Gemeinschaft als TSW zu einem langwierigen Dahinsiechen verurteilt wurde! Und so wurden denn die Massen dahingerafft von Borderline-Syndrom, Marienerscheinungen, ritueller Selbstverbrennung, Joghurtvergiftung und Spontantrisomie 21.
Nur ein kleines Rudel dieser heldenhaften Gemeinschaft überlebte in geschlossenen Anstalten und bewies sich als legendär untherapierbar. Und diese lebenden Legenden haben sich nun erneut zusammengeschlossen, um auch in TSW Legends zu beweisen, dass ein wirrer anarchistischer Sauhaufen nicht zwangsläufig sofortigen Erfolg hat, aber sich auch in der Stunde der Niederlage noch großartig amüsieren kann.
Werde Teil dieser Gemeinschaft, zieh Dich aus (wie sind zusätzlich nämlich auch die größte Nacktspielergilde Deutschlands), greif Dir das Getränk Deiner Wahl und eile herbei! Gern auch Noobs, Damen, einbeinige lettische Panflötenspieler
- Name: Schocktherapie 2.0
- Active in SWL
- Forum-post:
- Website:
- Faction: Illuminaten
- Language: Deutsch
- Focus: Bier, Bier und äh Bier
- Recruiting: Yes
- Contact: Pentecho